Zemljotres
Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- "Boga ti, šta se desi kada ti udariš?"
Odgovara veliki:
- "Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?"
Kaže mali:
- "Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to."
Opet pita mali:
- "A šta se desi kada ti udariš ispod vode?"
Odgovara veliki:
- "Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?"
Krivo malom, al odgovara:
- "Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to."
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- "A koliko si ti po onom Richteru?"
Odgovara veliki:
- "Osam!"
Kaže mu mali:
- "Na qrcu te nosam!"


Bez leba
- Šta je to Noć vještica?
- To je kao Dan žena, samo što je po noći.


Helovin
- Šta rade mladi prve bračne noći posle svadbe?
- Broje pare!


Strah
Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"


Abraham Lincoln
Galami nastavnik na Muju:
- "Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?"
A Mujo će:
- "A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike."


Voz
- Pesimista vidi samo tamu u tunelu.
- Optimista vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realista vidi da je to svjetlo ustvari voz.
- A, mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi u tunelu.

Zdrava ishrana


Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje.

Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac.

Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a.

A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi...

Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"

Javlja se jedan stariji gospodin:

-Svadbeni kolač?

A evo par "CRNJAKA" i onih morbidnih. Ti su bolesno smiješni!!!

Brate Sale

Ide Saša Matić ulicom i nailazi na ortaka koji mu kaže:
- Pa gde si brate Sale?
A Saša Matić odgovara:
- Ma nemam pojma!


Pivo

Umoran i preznojen, majstor eksira cjelo pivo i kaže:
- Uf, al’ mi je leglo ovo pivo k’o majka preko mrtvog sina!


Opsesija

Mujo je bio čudan… Sve žene su mu bile manje-više iste, dosadne, pa je tako razvio opsesiju o ženi sa tri sise… Nakon duge i iscrpne potrage po cijelom svijetu pronađe negde u Africi crnkinju sa tri sise i oženi je.

Posle prve bračne noći probudi se Mujo i onako zgranut upita crnkinju:
- Pa bona, gdje ti je treća sisa?
- Pa budalo, nije ono bila sisa, nego čir. A tebi neizmjerno hvala moja ljubavi što si ga isisao…


Opažanje…

Primjetio sam da je svijest građana o vakcinaciji porasla.
Sinoć sam vidio jednog u ulazu, sam se vakciniše…


Kakvo je stanje?

-Doktore, kakvo je stanje?
-Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
-Koja je dobra?
-Penis će vam porasti za oko 10cm i povećati se u obimu za oko 5 cm.
-Sjajno! A koja je loša viest?
-Pa znate, maligno je…


Čak Norisu može

Čak Norisu može da se digne na Mariju Šerifović...


Transplatacija pluća

Jedna od lošh posljedica transplantacije pluća je što kad se prvih par puta nakašlješ, šlajm nije tvoj…

jojjjj gdje iskupi ove, crnji su od crnjaka
-------------------------------------------------------------------------------------

Udje časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Preko puta ugleda poznato lice.

Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti....

Gledaju se one u čudu, gledaju.

-Ej, jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!- Kaze dama.

Ispričaju se one gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje.


Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:

-Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, frizura...., kako...?

Kaže žena:

-Pa...., jedna divna noć u Beogradu i evo.

Posle nekoliko minuta časna sestra opet pita:

-Izvini, ali ove kozne čizme i torba, otkud....?

-Na Svetom Stefanu jedan prekrasan vikend, i evo....

Časna sestra:

-A ovaj komplet, pa nakit...?

-To je sa zimovanja u Sloveniji...

Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna sestra dođe u samostan. Već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Usred noći čuje tiho kucanje na vratima. Časna sestra tiho upita:

-Ko je?

-Ja sam..., fra Jozo! - tiho će fratar.



-JEBI SE I TI I TVOJE KARAMELE!

Vlak za Sarajevo

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...

Englez: „Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!”

Francuz: „Ja volim odozdo, da gledam kako joj se ljuljaju grudi!”

Mujo: „Ja volim otpozadi, da gledam...fudbal!!!”

Srbin i Severina na pustom ostrvu.
Shvate da moraju nekako prezivjeti i
krenu da traze hranu, prave kucu...
Posle nekoliko dana Srbin postane
nekako nervozan, cudan. Severina to primjeti i kaze: "Pa sta ti je sto
si takav?" kaze on:"Znas kako je muskarac sam nisam odavno nista
karao...pa ako bi ti mogla da mi pomognes?"
Pristane ona ispuni mu
zelju i bude sve ok.
Opet nakon par dana on opet nervozan i ona
pomisli da opet moze da mu pomogne pa se sama ponudi a on ce njoj:
"Ej
pa nije to ali mozes da mi pomognes"
Pita ona: "Kako?"
On:" Pa
ako bi htela da se maskiras u muskarca"
Ona se zacudi i posle dugog,
dugog ubedjivanja, ona i pristane.
Namesti joj on brkove,
bradu,itd... i kaze:
"Ajde sedi pored mene" Sedne ona pored njega a
on je lupi po ramenu i kaze:
"Brate da ti pricam STO SAM JEB'O
SEVERINU!!!"

Inter i Milan
Ulazi Mujo u kuću i sa vrata se prodere Fati:
• Aaaa, izje*a me Inter za 100 evra!
• A mene Milan - uzvrati Fata.
Mujo će na to:
• Daj da vidim listić!
Fata:
• Nije ostavio nikakav listić.

Ženske
Priča Mujo Sulji:
• E moj jarane, kad sam bio mlađi, sve ženske su trčale za mnom.
• A što sad ne trče?
• Ne kradem više torbice.

Film
Kako se zove film sa Crnogorcem koji radi i studira?
Naučna fantastika.

Penzioneri u parku
Sastala se dva penzionera u parku, i jedan pita drugog:
• Kako te služi ona stvar?
• Paaa.. kao u studenta!
• Kako, kao u studenta? - zapanjeno će drugi.
• Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.

Ljudožderi
Uhvatila dva ljudoždera cigu pa ga peku na ražnju. Dođe treći i pita ih:
• Zašto ga tako brzo okrećete??
• Kad ga sporije okrećemo, počne da krade krompiriće.

Razredna fotka
Sva deca u razredu se slikala za razrednu fotku, i učiteljica ih poslije uvjerava da kupe sliku:
• Djeco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reći ćete: ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je ljekar..
A tihi glasić iz pozadine dobaci:
• A ovo je učiteljica, ona je mrtva.

Zemunac i prosjak
Prolazi Zemunac pored prosjaka, i on mu onako jadan pruža ruku i kaže:
• Brate, nisam jeo tri dana...
A Zemunac mu odgovara:
• Moraš, brate, makar na silu!

Đak Zemunac
Pita učiteljica đaka Zemunca:
• Koliko je pet minus tri?
Zemunac ćuti, nema pojma.
• Dobro - smireno će učiteljica - imaš pet jabuka, i neko ti uzme tri, koliko ti ostane?
• Šta da mi uzme?!

Učiteljica i đak Piroćanac
Pita učiteljica đaka Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam.

Burek
Vraća se Perica kasno iz grada jedući burek, odjedanput iz mraka se začuje:
• "Daj odmah ovamo!!"
• "Štaaaa, burek?"
• "Ma jok, papir!"

Beba iz Zemuna
Ako vidite deset beba u deset inkubatora, kako cete prepoznati bebu iz Zemuna?
Ima zatamnjena stakla.

Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani?
• Sisa.
• Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
• Naravno da nemam, to je dijete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...